Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вы будете долго смотреть и будете думать, кто это.. И так и не догадаетесь.. а это буду я..
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:12 

инструкция по применению

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Я не случайно тут.. Я тут намеренно.. Диагноз ясен пока мне одной.
Я — весьма развитый латентный социопат с ярко выраженной прогрессирующей интроверсией. Латентный — это значит, что большую часть времени я безопасна для себя и окружающих (и морально, и физически). В том числе для членов семьи. Это значит, что я стараюсь контролировать вспышки немотивированной агрессии и саморазрушения. Я стараюсь ничем не выдать себя. Я соблюдаю "ритуальность" общения. Я торможу себя, когда чувствую, что вот-вот "накатит".. И сейчас мне вполне удаётся жить.. спокойно.
Но чем дальше, тем всё отчетливее начинаю понимать, что такая амёбная жизнь скоро взорвёт меня изнутри. Поэтому надо срочно продумать пути отступления и манёвра..
И вот тут мне и пришла в голову эта мысль — завести дневник. Вот такой, в тырнете. Потому что я точно знаю, что я такая не одна. Я точно знаю, что есть люди с аналогичными проблемами адаптации в этом грёб...ном социуме. И поскольку я уже достигла определенных успехов в создании собственной вселенной в отдельно взятом уровне реальности, то думаю, что мои знания и навыки пригодятся еще кому-нибудь.
В информационном потоке очень мало пока инфо о таких как я. Особенно на русском языке.
Я хочу описать на страницах дневника, как живу, как приспосабливаюсь, как снимаю ментальные "грязь" и "мусор" с себя, как "общаюсь" с окружающими, и как они "общаются" со мной. Как я нашла точки соприкосновения со своим миром. Как научилась принимать себя такой. Как научилась любить себя. И как научилась любить этот мир, который меня такой создал..
Я столько сил,времени и здоровья потратила на создание этой многоуровневой защиты себя от себя с кучей предохранителей и отбойников.. кто бы мне обо всём этом рассказал, когда мне было 15.. или когда мне было 25...или ...
я могла бы по-иному прожить эти годы. Но раз уж тогда не случилось, то похоже, это будет мой персональный путь .. но кто сказал, что нельзя передать свой опыт кому-то ещё..
Мне неинтересны ваши комментарии (ну да, извините). Я не стремлюсь к общению здесь. У меня есть я — и этого мне вполне достаточно. Кто в теме, тот меня поймёт. Если мой опыт кому-то пригодится, если кто-то перестанет ненавидеть себя, если кто-то научится смотреть на мир широко открытыми глазами, наблюдая за ним без раздражения, злости или ненависти — я сочту свою миссию выполненной (шутка).

@темы: вводное

00:53 

Свои среди чужих..

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Коллекционирую персонажей-интровертов из различных произведений. Неважно откуда.. Нас много. Вы просто не замечали.. мы не одиноки..

Мои любимые..

1. Фильм "Тот самый Мюнхаузен". Дивный фильм. И, собственно, сам барон. И невозможно-дивная игра Янковского. Гениальный социопат. Такой безумно-деятельный интроверт. Прекрасный в своих безумствах. Невозможный, невыносимый в своих чудачествах. Выдумал свою вселенную и жил в ней. Причём всех окружающих переселил туда же.. Если бы он был моим мужем - прибила бы.. наверно..или любила.. не знаю.

2. Фильм "Обыкновенное чудо". Фильм — энциклопедия по транссерфингу. Полный комплект интровертов. Волшебник, юноша-медведь, принцесса, владелец гостиницы.. а гости только те, что родились в голове (мне бы так).. а еще безумный король (классика социопатии). А принцесса.. помните, как она появляется в первый раз.. на белом коне и с книжкой в руках.. и наблюдаеттт..за всеми.. в зеркалах.. и еще эти диалоги молча, одними глазами..когда весь мир вязнетт , словно во сне ..
Всего не перечислить — фильм можно пересматривать бесконечно..

3. Фильм "Ноттинг Хилл". Два с трудом социализированных интроверта пытаются выйти на контакты третьего уровня.. Попахивает, конечно, ванилином. Но диалоги чудесны. У холодильника. Или на пресс-конференции. Прям себя узнаю в некоторые моменты жизни. Так же вязнет язык, и всякая чешуя в голове.. Так же сложно с выходом на секс.. Иногда думаешь "да и вообще ну его на фиггг, можно и без него обойтись".

Конечно, это далеко не все мои друзья.. позже я познакомлю вас и с остальными..
Поисковик:
- фильмография Марка Захарова
- биография барона Мюнхаузена
- диссоциальные расстройства личности
- транссерфинг

@темы: свои

12:38 

про это..

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Для интересующихся хочу рассказать вот о чём.
Некоторое время назад я перестала бороться с определенным количеством своих "недостатков". Т.е. эти мои качества являются недостатками или дурными сторонами моего характера в глазах окружающих.
А я ..просто приняла эту часть себя, когда осознала — СКОЛЬКО СИЛ И ВРЕМЕНИ у меня отнимает эта борьба.. Ведь по сути я борюсь сама с собой. Переделывать себя — занятие бессмысленное, особенно после определенного возраста. В общем, у меня есть занятия поинтересней. Моим знакомым (близким и не очень) пришлось принять.. не все выдержали. Кое-кто слился. Кого-то слила я сама..

Перечень моих якобы "недостатков".. не сомневаюсь, что кто-то узнает себя..

- не переношу прикосновения других людей. Даже близких. Особенно без моего разрешения. Особенно к открытым участкам тела.
- не люблю, когда кто-то трогает мои личные вещи (особенно без моего ведома). Любые. Мою чашку. Мои книги. Мою одежду. Продолжать можно бесконечно..
- Не выношу, когда кто-то пользуется моими личными постельными принадлежностями. Спит на моей подушке. или просто лежит на ней. Даже мои коты. Даже самые близкие люди.
- не люблю, когда в моём доме пахнет другими людьми или результатами их жизнедеятельности. Вернее, если я чётко выделяю этот запах, и он никак не сочетается с моим.. Не важно, откуда источник. Из вентиляции, с коридора, из открытого окна. Не важно, приятный запах или нет. Он просто другой. И он не мой. И он не резонирует.
- плохо переношу человеческую глупость. Любого пола. Любого возраста. В периоды хорошего настроения она меня просто веселит.. во все прочие - утомляеттт...
- ооочень раздражаюсь, когда кто-либо пытается мной манипулировать. Или неприкрыто врёт. Или повышает свою значимость, принижая и обесценивая окружающих. Или пытается моими руками "натаскать из огня каштанов".
- не выношу ругани и выяснения отношений. Даже если я — не участник, а просто случайный свидетель.. я не в силах наблюдать, когда в моём присутствии сильный унижает слабого.. не важно, физически или морально.. у меня прям всё внутри корёжится..

РЕЗУЛЬТАТ: иногда не успеваю "нажать на тормоза"... у меня начинает срабатывать защитная реакция.. особенно опасно, если сочетаются два и более пунктов из перечисленного выше.. Собственную реакцию даже я сама предсказать не в состоянии.. пару раз в жизни пережила реальное состояние аффекта... Хвала святым печенькам, не убила никого..

Чтобы не показаться ханжой, хочу добавить, что и сама стараюсь не делать людям того, чего не выношу в отношении себя. Really. Коты могут подтвердить.:)

12:10 

про это-2 или как с этим жить

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Как жить со всем этим?... признаюсь, не без труда. Конечно, я контролирую себя. На людях веду себя вполне "прилично".. но требуется много времени на восстановление. Чтобы минимизировать потери, приходится ставить заграждения и возводить многоуровневые системы защиты. Внешней и внутренней.

- Я — "взрослая девочка" и сама содержу себя, зарабатываю достаточно, чтобы я и мои домашние ни в чём не нуждались. Это важно. Зависимость материальная унизительна и аморальна. Это первое и основное препятствие, от которого должна избавиться каждая женщина. Невозможно реализовывать свой личный план по захвату мира, если приходится выбирать между покупкой новых туфель, оплатой языковых курсов и едой на неделю.

- Я убрала из своей жизни ненужные контакты. Меня нет в соцсетях. Я не встречаюсь с одноклассниками (дурь такая..) или с однокурсниками. Вообще из времени учёбы не поддерживаю связь ни с кем. Скучно, пошло, неинтересно. В моём телефоне кроме рабочих контактов есть номера близких родственников (первый круг - мама, сестра, дочь), ОДНОЙ близкой подруги. ВСЁ.

- Я избавилась от мужчин в своей жизни. Они были.. когда-то.. и не один.. и даже муж был.. Сейчас - нет, не хочу. Это отнимает огромное количество времени и энергии. Это надо строить отношения, разговаривать, утешать, воспитывать, спать в одной кровати.. Отвечать на вопросы типо "а куда это ты собралась?", "зачем тебе еще одна сумочка?", "почему ты не хочешь пойти со мной в кафе, к друзьям, погулять, выпить пива, заняться сексом..и т.п.?". Для ремонтных работ по дому есть специально обученные люди, которые за определенную сумму быстро, без нытья и понуканий отремонтируют всё, что нужно. Всё прочее я могу сделать сама. Не скрою, периодически тело ощущает дефицит общения, прикосновений, контактов третьего уровня.. о способах компенсации расскажу отдельно..

- Я не завожу близких отношений с коллегами по работе. Ни с мужчинами, ни с женщинами. Не хочу, чтобы сослуживцы и подчиненные знали меня вне работы. Мой "рабочий" образ сильно отличается от меня реальной. Я работаю в крупной торговой сети, у меня в подчинении 70 человек, и все они - женщиныыыы.. этакий "серпентарий единомышленниц".. колхоз имени 8го марта.. А еще множество мужчин, которым я даю указания, пояснения, провожу аудит результатов их работы.. отчитываю за просчеты и ошибки..

Чтобы выживать, нужно быть жесткой, безжалостной стервой. Такой меня и видят. Знаю, что не всем по вкусу картинка.. И пусть. Я — не золотой червонец, чтобы нравиться всем. Домик для бездомных поросят находится по другому адресу.

16:27 

ретрофильм.. но не ретро..

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Пересмотрела нонче "Дикую орхидею".. чудесный фильм. Прекрасные пейзажи. Такой нежный, без пошлости, грубости и гадости.. давно так не увлекалась просмотром.. Посмотреть можно ради пары минут сцены в заброшенной гостинице. Когда герой смотрит на девушку и просто... пожирает её глазами.
Все эмоции, все чувства, вся боль, всё желание — и всё в одном взгляде..
Несмотря на то, что фильм снят в 1990 году, у меня нет ощущения стародревности.. ну разве что костюмы бразильского карнавала слегка ..ммм.. устарели.



21:39 

Моё котостадо

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Мои коты все в меня. Умные. Воспитанные. Ненавязчивые. Некусачие. Ни разу никого не укусили и не поцарапали..
Спят. Едят. Муркают. Почти не пакостят. Цветы не жрут. Обои не обдирают. По углам не гадят (ну, почти.. :)). .

Это Хмуряк. Он же Пуфик. Обычный домашний кот. Осторожен и деликатен. Нервничает только, когда голоден. Стоически переносит мытьё и переноску. Хмуряк - потому что взгляд сурьёзный и хмурый.

А это Компот. Или просто Кот. Он же Майбах Юрал-Грейт (по паспорту). Курильский бобтейл. Хвоста нет от природы.. Мой личный котопёс. Охотничек... Немного истерик. Воды не боится, но купаться не любит больше из-за насилия над личностью. На ручках не сидит. Гладить надо как собаку.. Любитель половить мух, птичек, жучков-паучков..

23:50 

СПб - Мск - СПб или одиночество в дефиците

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Опять два дня
из жизни вон..
Пустой перрон.
Битком вагон
Меня везет
из клетки в клетку..
Погоды горькую таблетку
Я пью не морщась, не жуя..
Ну здравствуй, Питер,
Это я..

Вчера в очередной раз вернулась из Мосссккквввы. Меня от этих -СКВ- в слове — просто как наждаком по нервам.
Есть змеиное что-то в этом. И правда, город этот проглатывает меня как гигантская анаконда.
Душит, выкручивает, высушивает, сдирает своим шершавым языком кожу с меня.
Люди. Море людей.
Тьмы и тьмы..
Они живут поблизости, едят, курят, издают массу звуков и порождают массу запахов..
Мы никогда не остаёмся одни..
Я вот думаю, всё время кто-то есть рядом, в радиусе пяти метров. Ну изредка до 15-20..
Пешеходы-попутчики-соседи-соучастники жизни..
Они есть. Даже если вы их не видите. Их слышно. Их чувствуешь спиной.
Кто-то курит в туалете (бррр...). Кто-то жарит картошку на свином сале..
Кто-то пачкает в лифте.. Кто-то ссыт на лестнице..
Коллеги, свои и чужие. Покупатели и продавцы в магазинах. Попутчики в транспорте. Водители такси. Поставщики. Курьеры. Тысячи людей..
Помню, в детстве у меня была такая фантазия.. Я выхожу из дома, а людей нет. Совсем. Ни одного. Нигде.
Страха я не испытывала. Только любопытство — как это, когда вокруг никого?
Я представляла тишину. Ветер. Птиц. Потоки воды. Снег. Не пуганных зверей.
Иногда я вспоминаю эту фантазию.. Особенно когда "накрывает" действительность..
Особенно плохо, когда я не дома. Вне моей берлоги.. Нет возможности восстановиться. Нет моих котиков, моих цветов, моей любимой кружки, моего дивана, моего пледа...
Без моего кокона чувствую себя преотвратно.. Город сосёт. Обескровливает. Обессточивает меня.
Из-за этого начинает болеть голова, безумно, до тошноты, до темноты в глазах. И всё время хочу спать. Просто как зомби.
Как вынести этот город.. надо как-то жить.. работать.. думать..творить.. надо максимально себя защитить..
Иначе мне не выжить..
А очень надо..

01:31 

Мне по фиг.. а вам?

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Сегодня наткнулась на статью о "здоровом пофигизме" в одном умном журнале.
Автор цитирует американского издателя и писателя Сару Найт, которая отвечая на вопрос "почему мы ведёмся на чужие просьбы и разводки, пренебрегая собственными интересами и желаниями?", перечисляет три причины: чувство вины, чувство долга и тревожность.
Люди хотят нравиться. Они постоянно беспокоятся, что о них подумают друзья, знакомые, коллеги, соседи.. Многим сложно сказать "нет" и поставить во главу угла собственные интересы.. Люди боятся быть отвергнутыми, боятся показаться неблагодарными, равнодушными, черствыми, социально неприспособленными... Боятся остаться в одиночестве. Боятся принимать самостоятельные решения. Боятся тысячи вещей, навязанных грёб..ным социумом.
Получается, что этот внешний "скафандр" совершенно не отражает нас настоящих. Это такой слепок наших страхов и фобий. А самое забавное в этом, что каждый человек изо всех сил старается доиграть эту роль, предписанную ему обществом.. даже если роль тесна и спутывает путами, сковывает оковами и зашивает рты и глаза..
примерная мамаша.. акула бизнеса.. хозяйка жизни и большой машины.. чмо педальное в ботах.. полупидор в полукедах.. кокетка - честная давалка.. образцовая мать семейства.. верный муж-объелся груш.. жертва обстоятельств.. женщина на грани нервного срыва..
Продолжать можно долго.. какой-то жуткий аттракцион..
Какая ж..па - такая жизнь..

Там же в статье приведены 10 вещей, на которые наплевать Саре Найт ..
вот он.
1. что думают другие люди
2. как я выгляжу в бикини (в смысле Сара Найт.. :))
3. Баскетбол
4. что я не могу рано вставать
5. Тейлор Свифт
6. Исландия
7. занятия фитнесом
8. делать вид, что мне интересно
9. надежность паролей
10. математический анализ

я подумала и составила свой собственный список.

10 вещей, на которые мне лично наплевать:

1. Как я выгляжу без косметики, маникюра, педикюра и эпиляции.
2. Соревновательный спорт, командные игры.
3. Шпильки
4. курс евро/доллара
5. что люди воспринимают меня как скучную занудную домоседку.
6. продукция компании Apple. Любая. Этот "интуитивно понятный" интерфейс заточен не под мою интуицию.
7. выбор способа и места для чтения, а также выбор носителя информации (в детстве оч любила читать, лёжа в ванной.. пару книжек утопила :))
8. страны Баунти: Гоа, Бали, Тайланд, Канары, Мальдивы и прочие супермодные места для отдыха.
9. празднование всевозможных праздников: Новый год, ДР, 8 марта, день Конституции и пр. лабудень
10. отсутствие у меня мужа-любовника- партнера-бойфренда..

Думаю, кого же я "исполняю"...в этой жизни..
поздно уже.. додумаю завтра..


P.S. картинки из инета. Спасибо авторам.

23:18 

Наболело..

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Как же я люблю умных женщин..
Они никогда не жалуются на тяжёлую жизнь. Потому что их жизнь - это их выбор.
Они не жалуются на маленькую зарплату. Потому что они зарабатывают столько, сколько им нужно для спокойной, стабильной жизни.
Они не жалуются на мужей, любовников, бойфрендов.. Потому что рядом с ними те мужчины, которые их заслуживают. Которые приносят женщине только радость, счастье и чувство защищенности.
Они не задают глупых вопросов. А если и спрашивают о чем-либо, то прежде проверяют , подсоединен ли язык к мозгу.
Они умеют просчитывать последствия поступков и действий как минимум на пять шагов вперед..
Они не боятся принимать решения. Именно потому что умеют просчитывать последствия на пять - десять - двадцать шагов вперед. И они не боятся признать ошибку, если уж их решение оказалось не самым удачным..
Они не боятся доверять своей интуиции. Потому что эта звериная чуйка всегда защитит их и их детей..
Они не рефлексируют и не парятся по поводу веса, внешности, формы носа, размера груди.. Они любят себя такими, какие есть.
А если что-то их не устраивает - они встают с дивана и меняют этот мир.

В двадцать лет можно быть красивой. А можно и не быть.
В тридцать лет можно быть умной. А можно и не быть.
Но если в сорок лет становишься успешной и обеспеченной, то этот факт автоматически делает тебя красивой и неопровержимо доказывает, что ты умная.





@темы: о наболевшем

00:24 

Впечатление от..

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Вот и случилось это страшное НО в моей жизни.
Переехала я со всеми своими домочадцами в город, не признающий слёз и истерик.
Уже три месяца я здесь. Что сказать.. скучаю по Питеру жутко. До слёз, в которые этот город не верит..
Я и забыла уже, как тяжко переношу смену мест жительства. В Питере 13 лет прожить - не мелочь. Я уже пропиталась этим воздухом балтийским и свыклась с осенне-весенней моросью, зимней теменью и летней белоночестью.
А тут вдруг - такой пердимонокль в моей судьбе приключился...
Словно бесконечный мучительный сон, в котором в роли маниака Москва - серая, грязная, шумная, с запахом вонючих сигарет и человеческого пота. Не хочу её узнавать. Нет никакого желания её любить. А ей, похоже, и все равно. Плевать ей на мои слезы и вселенскую тоску по Питеру.
Москва - как безумный конвейер. Хрясь - чик - бум - плюх - бац - хлоп - блямс - чпок...
Все и всё - движется, пятится, давится, толкается, плюётся, гавкает матом, и везде деньги-денежки-бабло-копьё. Разговоры о деньгах - везде. Люди за каждую копейку - как в драку с багром наперевес.
Да. Это правда. Денег в Москве - больше. Во всех смыслах.
Но и душу за них эта дама вынимает - вампир прям. Люди гибнут за металл, не иначе..

Плохо то, что нету моей берложки. Крыша над головой есть. Но это только крыша и стены. Это всё ещё до ума надо доводить и доводить. Холить и лелеять.. Уютить и благородить..
А тут приползаешь с работы, не то, что уютом заниматься - «МУ» сказать не в состоянии...какая уж тут красота..
Стремление к прекрасному и окружающая действительность вступают к когнитивный диссонанс..
Но.. жалиться бессмысленно, тем более этому городу. Прорвемся. Ведь не в первый раз.

Музыка Моцарта - вот лекарство для душевных ран) это единственное, что примиряет меня с несовершенством этого мира.
И еще. Я стараюсь выцеплять из действительности всё прекрасное, гармоничное, красивое. Спокойные, добрые лица, умные глаза, улыбки (даже с рекламных постов), гармоничные цвета и сочетания, чёткие простые линии, спокойные пейзажи и зарисовки (словно фотографирую мысленно), запахи приятных духов, одеколонов, выпечки, новой книги, горячего кофе, слова благодарности и любви.. Иногда я намеренно концентрируюсь на деталях. Иногда отдаляюсь, чтобы охватить перспективу.. В общем, фиксируюсь на красоте и гармонии.. Это помогает мне верить, что всё не так уж плохо.. Или по крайней мере, небезнадёжно.

Поисковик:
- эффект Моцарта

00:24 

Правильный подход

я так счастлива, так рада - у меня есть я..
Я поняла недавно вдруг - как движется денежный поток. Да, я читала об этом, давно и не раз, и в разных умных книгах. Но осознание пришло только недавно.
Как это и бывает у всех, когда я нервничала, переживала по поводу денег и их наличия/отсутствия, расстраивалась за каждую потраченную копейку - и деньги разбегались как тараканы.. Кажется, растянешь эту тысячу на неделю, а она бац и закончилась, и вот уже шаришь по карманам и копилкам, считаешь мелочь и с тоской глядишь на календарь..

Мои доходы начали расти тогда, когда деньги превратились для меня из объекта вожделения и беспокойства в цифры на экране банкомата. Или в электронном кошельке в телефоне. Деньги начинают приходить, когда уходит нервозность и суета.
Смешно.. я соревнуюсь сама с собой - сколько денег заработаю в этом месяце.. 300? 400? А смогу 500? Лишние нули отбрасываются, отскакивают бусинками прозрачными. А если меньше - не беда. Я всегда уверена - они придут ко мне. Они - УЖЕ мои. А изменение цифры баланса - только вопрос времени.
Деньги - это просто циферки. С ноликами. Нет, не мусор, не зло, не исчадие сатаны, не порок, и уж точно не цель. Это обычные значки. Крестики-нолики. Я просто иду и беру столько сколько нужно мне. Именно мне.
Их и бывает ровно столько, сколько нужно человеку. Столько, сколько он сможет переварить, освоить, объять, впихать, проглотить..
Глупая затея - говорить «вот если бы у меня был миллион, уж я бы тогда....» А что тогда? Зачем тебе, человече, такая кипа дензнаков? Для чего? Чтобы жить, типо..? Не, для жизни столько не надо. И даже для хорошей жизни - столько не надо. А ещё одна популярная идея «хочу много денег - и не работать».. Гы-гы. Для воплощения идеи овощной жизни - деньги тоже не нужны, достаточно пары бутылок водки и хвоста селёдки)))
Потому что деньги должны работать, выполнять своё предназначение. Иначе это просто бумажки с картинками. Или артефакты, спрятанные и забытые..
Остаётся один вопрос - для чего, зачем вообще они нужны? У каждого разумного индивидуума найдется ответ.

Для меня деньги - это эквивалент времени. Времени, которое я могу посвятить себе, своим планам, реализации своих проектов, задумок, фантазий.. Деньги дают мне возможности, впечатления, эмоции. Возможность проявиться. Дистанцироваться. Открыться чему-то новому. И отвернуться от ненужного, навязанного, наскучившего.

Я точно знаю, для чего мне нужны деньги. Я точно знаю, как выглядит идеальный мир в моём варианте Вселенной. Я точно знаю, сколько средств мне нужно в месяц, чтобы реализовать задуманное. Когда появляется точная цель - под неё подтягиваются и возможности. В том числе и финансовые. Реально. Ровно столько, сколько требуется.
Это всё - трансерфинг. Кто знаком - тот поймёт.
И знайте, это работает. Проверено неоднократно.

Наблюдая за..

главная